Меня зовут Дарина, мне 32 года. 2,5 месяца назад я познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 4 года. Его зовут Артур. Понравились друг другу сразу, и у нас очень много общего, но Артур ведет себя так, как будто он готов только к непродолжительным связям. Он отрицает долгосрочнные отношения в принципе, но, что удивительно, общение до сих пор не прекратилось.

Расскажу обо всем по порядку и .надеюсь на комментарий психолога, который поможет мне разобраться. Последние отношения у меня были два года назад, а романтики очень хочется. Поэтому, когда друзья познакомили меня с Артуром, я была абсолютно не против. Правда, меня заранее предупредили: у Артура имидж соблазнителя, который он сам активно поддерживает. Когда же я спросила друзей: со многими ли девушками его видели, мне ответили: «Видели только одну его девушку, когда вместе ходили на футбольный матч».

Ввязалась в отношения с соблазнителем. Как теперь быть?

Артур сразу «взял быка за рога», попросил номер телефона, и мы стали обмениваться сообщениями: говорили о кино и музыке, он хорошо разбирается во всем. Честно скажу, он человек незаурядного ума, но строит из себя дикого зверя, альфа-самца, завоевателя сердец. У меня была мысль, что он из тех людей, которые заводят связь, разрывают и идут дальше. Но поскольку он мне понравился сильно, я решила рискнуть. Мы стали встречаться.

Я еще в самом начале спросила, как он относится к продолжительным отношениям и чего вообще хочет. Артур ответил: «Больше всего в жизни я боюсь рутины, скучной и на протяжении многих лет одинаковой жизни, я не люблю границы, поэтому верным человеком быть не могу. Я не хочу себя в чем-то ограничивать». Я хотела сказать, что в жизни любого человека есть границы, но потом подумала, что спорить бесполезно. Каждый останется при своем мнении. О себе могу сказать, что я человек ревнивый, так что относиться к этому спокойно не смогу.

Такой у меня характер.

Bce же мы не перестали встречаться. Я решила присмотреться к нему.

У нас возник очень пылкий роман, не буду, конечно, рассказывать подробности. Но я чувствовала, что меня накрывает волной эмоций, и с его стороны тоже ощущался сильный интерес. Однако ревность и сомнения в нем мне порой не дают покоя.

Как-то раз, приехав к Артуру домой, я обнаружила в ванной вторую зубную щетку и лосьон для удаления макияжа. Я привела его в ванную и с иронией спросила: «Артур, с каких пор ты красишься и чистишь зубы розовой щеткой?» Он сделал удивленный вид и сказал, что это вещи сестры. Якобы ей тяжело ездить из пригорода на работу, и иногда она остается у него ночевать, если засиживается на работе допоздна. Отношения с сестрой у него и вправду хорошие, но все равно: верится с трудом.

Подруги говорят мне: «Если так сильно ревнуешь и не доверяешь, зачем мучиться? Расстанься с ним». Но расставаться не хочется, есть ощущение, что он просто пускает пыль в глаза. Артур работает коммерческим директором в крупной организации. Аудит, бухгалтерия — все это достаточно рутинно, да к тому же и стресса много на работе. И как он сам говорит, через пылкие отношения он избавляется от негатива, который накапливается. То есть, с одной стороны, на работе он зажат рамками и ответственностью, а с другой — хочет бежать от рамок, и накопленный негатив принимает такую форму.

В последнее время Артур все чаще говорит: «Останься со мной подольше, не уезжай домой». Но я не люблю засиживаться в чужом доме, даже если это дом моего молодого человека. Мы оба много работаем и на буднях практически не видимся. Когда Артур в делах, он не проявляется некоторое время, но надолго не исчезает, связь поддерживает, и, честно признаюсь, это удивляет меня больше всего. По моему опыту мужчины такого типа стабильно и регулярно общаться не могут. Но Артур ведет себя, в общем-то, как нормальный человек, и его поведение расходится с тем, что он сам о себе говорит. Казалось бы, все неплохо, но если мы не общаемся некоторое время из-за рабочих дел (его и моих), мне в голову приходят мысли о том, что у него есть кто-то еще, и мне это не нравится.

Не подумайте, что я патологически ревнива. Просто Артур сам создал себе такой образ, и смотреть на него, не прокручивая все это в своей голове, я не могу. Кажется, что внутри его съедают противоречия: с одной стороны, желание свободы и отсутствия рамок, с другой — общение он поддерживает, хотя мог бы уже давно уйти к «новым горизонтам».

Я надеюсь на совет психолога, потому что сама не определилась. Как мне поступить и чем мотивировано его поведение? Заранее спасибо.

Комментарий психолога

Сказать однозначно, чем мотивировано поведение молодого человека, опираясь на одно лишь письмо, невозможно. Однако можно предположить, что созданный Артуром образ не в полной мере соответствует действительности. У Дарины сейчас есть два варианта решения этого вопроса. Первый вариант — разорвать отношения, если она чувствует себя в этом союзе некомфортно и он приносит ей в большей степени негативные эмоции. Второй вариант — понаблюдать за действиями, поступками молодого человека, чтобы понять, что происходит на самом деле.

Самоутверждение через многочисленные связи с противоположным полом может говорить о внутренней неуверенности. Тем более, если мужчина демонстрирует это и неоднократно подчеркивает вербально. Это как бы попытка доказать себе и другим: «Я альфа-самец и завоеватель». Не всегда это именно тот мотив, но такое вполне возможно. Однако что бы ни говорил о себе человек, реальные действия скажут больше, чем слова. Поэтому делать выводы нужно, опираясь на поступки.

Работа, скорее всего, тоже накладывает отпечаток на поведение Артура. Груз ответственности и жесткие рамки приводят к желанию высвободить накопившиеся эмоции. Кроме того, кортизол, гормон стресса, подавляет тестостерон, который отвечает за мужскую половую активность. Компенсировать это Артур может поиском необычных и ярких переживаний, многочисленными связями. Однако количество этих «побед» может быть вовсе не таким значительным, как говорит Артур. Не исключено, что здесь есть попытка показать себя кем-то. Не все слова нужно воспринимать как истину.

То, что Артур продолжает поддерживать связь, говорит о заинтересованности. Однако может оказаться, что молодой человек не способен дать Дарине тот формат отношений, который нужен ей — к этому нужно быть готовой и не жить иллюзиями. Если же Дарине текущие обстоятельства доставляют в большей степени негативные эмоции, нужно расставаться, но пока ситуация не выглядит критической и делать резких шагов оснований пока нет. Самым взрослым вариантом был бы прямой разговор, если оба участника этой ситуации готовы к искреннему диалогу.