Меня зовут Алёна, мне 34, и я хочу поделиться с вами и вашими читателями своей историей. Очень жду комментария вашего психолога и надеюсь, он поможет мне наладить отношения с мамой, которые сейчас оставляют желать лучшего. Расскажу обо всем по порядку.

Я родилась и выросла в городе Щелково, Московской области. Там жила и бабушка, а после её смерти дом достался маме с папой, где мы и жили всей семьей: родители, я и мой младший брат Алексей. Мама работала в местной поликлинике, а папа трудился на ТЭЦ. Мы же с Алексеем, окончив школу, поступили в экономический университет в Москве: сначала я, а потом по моим стопам пошёл и он, благо с математикой у обоих еще со школьных времён было неплохо.

Сначала я ездила на учебу из дома, но выходило накладно: чтобы успеть на пары к 9 утра, приходилось вставать полшестого, домой после учебы и других занятий в столице я возвращалась за полночь. Машины у меня тогда ещё не было, и приходилось ехать на электричке, потом в метро и на автобусе.

Мать манипулирует мною. Как мне быть?

Быстро осознав, что такой вариант не для меня, я переехала. Маму такой вариант не обрадовал, ведь она привыкла, что я всегда рядом, мне можно поручить кучу всевозможных дел, рассказать обо всех проблемах, что я всегда с ней, всегда поддержу и утешу, ведь я старшая дочь и должна поддерживать родителей. Но тут на помощь пришёл папа, сказав, что у детей должна быть своя жизнь, мы её с горем пополам убедили. Затем ради учебы в Москву переехал и Алексей. Закончив, я получила престижную должность экономиста, быстро продвинулась по службе и стала ведущим экономистом в большой компании. У брата в карьере тоже все сложилось.

Он открыл своё агентство, где консультирует людей и предприятия по вопросам экономики и финансов, часто бывает в разъездах и командировках, так как его клиенты со всей России и даже иногда из-за рубежа.

С карьерой у нас сложилось, а вот с личной жизнью у меня не ладилось. Мама моя с детства мне говорила, что к выбору молодого человека и будущего мужа нужно подходить серьезно и тщательно. Я, будучи девушкой серьезной и слушая маму, так и делала. Как итог, за всю жизнь у меня были лишь одни серьезные отношения, которые кончились ничем, опять же благодаря моей маме.

Когда мне было 31, в нашей семье случилось несчастье: от сердечного приступа умер отец. Мама осталась в своём большом доме в Щелково одна. Смерть папы она переживала очень тяжело, поэтому в какой-то момент мне даже пришлось к ней переехать: она перестала готовить себе еду, ухаживать за собой, выходить на улицу и прочее. Два года мы жили вместе в Щелково. Оттуда я ездила работать (благо на машине это делать намного проще, чем пешком). Первый год я занималась в свободное время только маминым здоровьем: мы брали консультации врача, вместе гуляли по вечерам, я записала и возила маму в бассейн, устраивала ей культурную программу. Я, надо признать, очень ответственная, и ответственно решила: во что бы то ни стало надо вернуть маме радость жизни.

Надо признать, у меня получилось. Вот только отношениям моим за этот год пришёл конец. Михаила, моего бывшего молодого человека, я понимаю.

Я совсем перестала с ним видеться, мы встречались 1—2 раза в месяц, а ему хотелось большего. Я его не виню и понимаю, такое мало кто выдержит. Как бы там ни было, цели своей я достигла — мама справилась с утратой и снова вернулась к обычной своей жизни, вот только она так привязалась ко мне, что это стало невыносимо.

Когда я поняла, что мама в порядке, стала потихоньку собирать вещи. Увидев это, она разрыдалась и заявила, что я бросаю её одну. Я тогда очень испугалась за неё и сказала, что останусь ещё на немного. Так вот, это «ещё немного» длится уже около двух лет. Мама постоянно хочет со мной всем делиться, все контролировать: где я была, почему задержалась, кто мне звонит и по какому вопросу, даёт советы, надо сказать, чаще непрошеные — о том, куда мне пойти и что делать.

Несколько раз нам удавалось серьезно поговорить, после чего я возвращалась жить в Москву, но, прожив неделю или, самое большее — две в одиночестве, мама начинает придумывать любые уловки, чтобы позвать меня обратно. Обычно она звонит мне посреди ночи и говорит, что плохо себя чувствует: сердце, давление, головные боли. Я, естественно, мчусь со всех ног в Щелково, но, когда приезжаю, мама говорит, что уже ей намного лучше, и предлагает остаться ещё на недельку, вдруг опять станет хуже.

Я понимаю, что она, скорее всего, манипулирует мной, но оставить её жалобы без внимания не могу. Поручить заботу о ней другим людям тоже не могу: она категорически против чужих людей, а брат практически все время в командировках. Я понимаю, что маме одиноко и не хватает общения, я готова о ней заботиться и помогать, но также хочу позаботиться и о себе: наладить свою личную жизнь, влюбиться, завести детей от любимого человека. Вот только в таком режиме на это совсем не остаётся ни времени, ни сил.

Комментарии психолога

Ситуация, в которой оказалась Алёна, — не самая приятная. Но выход из неё есть. Ваши отношения с матерью не прошли этап сепарации. Термин «сепарация» в психологии обозначает этап взросления ребёнка, когда он эмоционально и физически отделяется от родителей. В вашем случае вы были к этому «отделению» готовы, а вот ваша мама — нет. Также, судя по вашему описанию её поведения, она является человеком эмоционально зависимым. Раньше она зависела от вашего отца, сейчас же, когда его не стало, эту роль взяли на себя вы.

Для дальнейшего гармоничного сосуществования рекомендую выстроить границы в отношениях с вашей мамой. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет в отношении вас и вашей жизни. Поговорите с мамой, ясно и доступно сообщите ей об этом.

Избегайте тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Старайтесь не доводить дело до открытых конфликтов. Действуйте с точки зрения разума, не поддавайтесь эмоциям и не идите на поводу у вашей мамы, если она вновь будет пытаться манипулировать вами.

Манипуляторы продолжают играть по своим правилам, пока уверены, что это работает. Как только мама поймёт, что прежний механизм воздействия больше не работает, возможно, манипуляции прекратятся.

Даже если у вас напряжённые отношения с мамой, не отдаляйтесь от нее. Бойкот не решит ваших проблем. Общайтесь по телефону и навещайте её, но не давайте переступать разумные границы. Вместе с тем, если вы видите, что какая-то тема вашей маме неприятна, не стоит обсуждать её с ней. Ищите поддержку там, где вам её готовы дать, а не там где получить её у вас не получается. Удачи вам!



Поделись!