Среди клиентов семейного психолога часто оказываются люди, в основном женщины, которые живут в несчастливом браке. Их чувства к супругу давно ушли, им приходится многое терпеть и во многом себе отказывать. На вопрос, почему они так живут, обычно отвечают: «Я терплю ради детей». «Сыну (дочери, детям) нужен отец». «У наших детей должна быть полноценная семья».

Правильно ли пытаться сохранить семью ради детей?

Вопрос в том, можно ли такую семью назвать полноценной?

Да, формально семья с двумя родителями и ребенком является полной. И принято считать, что ребенок в такой семье вырастает более здоровым психологически, более способным, спокойным и счастливым. Он вроде бы рос в лучших условиях, родители были очень сознательными и старались дать ему самое лучшее. Но, вырастая, эти дети вовсе не всегда бывают счастливы.

Очень часто они чувствуют, что в их жизни будто бы что-то не так. Это ощущение их преследует с самого детства. И это естественно, ведь они всю жизнь были в атмосфере лжи, недомолвок, недоговорок. Ребенок чувствует, что от него будто что-то скрывают, но настолько сживается с этим ощущением, что оно становится для него привычным. Далее он и сам ведет себя так же в отношениях: привыкает говорить то, что правильно, то, чего ожидают, а не то, что он чувствует на самом деле.

Бывает и так, что родители не скрывают неприязни друг к другу, ругаются, враждуют, но все же продолжают жить вместе. Ребенок, который видит семейное насилие, физическое или эмоциональное, получает тяжелую психическую травму. Если это происходит часто, то такая обстановка является психотравмирующей. В этом случае у ребенка во взрослом возрасте могут быть разные неприятные последствия:

- Сильное чувство вины и стремление оправдать ожидания родителей: как правило, ребенку транслируется идея, что родители отказались от собственного счастья ради счастья ребенка. Хотя жизнь в такой семье очень сложно назвать счастливой;

- Злость на одного из родителей и желание защитить другого: так происходит, когда родители вовлекают ребенка в свои супружеские ссоры, чтобы он «рассудил» их, помирил и успокоил. То есть возлагают на маленького человека непосильное бремя ответственности;

- Не может построить собственные отношения, потому что повторяет родительскую модель, или вообще не вступает в отношения, так как боится повторения.

Глядя на все эти негативные последствия, трудно сказать, что сохранение семьи ради детей — это хороший выход. Для ребенка гораздо важнее атмосфера, в которой он растет, а не формальное присутствие обоих родителей. Да, дети тяжело переживают развод. Очень трудно сказать ребенку, что папа или мама теперь не будут жить с ним вместе. Но психотравмирующая ситуация из-за плохих отношений между родителями влияет на формирующуюся личность гораздо хуже.

Если же родители находят в себе силы честно сказать ребенку, что они не только его папа и мама, но и мужчина и женщина, которые хотят построить собственную личную жизнь, гораздо больше вероятность, что ребенок вырастет здоровым и психически устойчивым.

Конечно, психолог никогда не должен подталкивать супругов к разводу или давать советы, как жить. Решение остаться вместе или разойтись принимают оба супруга самостоятельно, взвесив все за и против. В любом случае, они навсегда остаются родителями ребенка и продолжают присутствовать в его жизни.

Сложно решить, в каком случае всем будет лучше или хуже. В любом случае кому-то придется нелегко, и негативных переживаний не избежать. Такова правда жизни, в ней случаются не только хорошие события. Но человеку свойственно исцеляться от душевных ран, и лучше всего это получается, если он находит в жизни свое счастье. Нельзя жить недостижимым идеалом. Порой нужно посмотреть реально на вещи и вспомнить, что жизнь только одна, и она конечна. Будьте здоровы и счастливы! Спасибо за внимание к этой статье.

Другие полезные и интересные материалы вы можете посмотреть на сайте психолога: http://www.kovalboris.ru/